• Место нахождения

    г. Петрозаводск

    ул. Балтийская, д. 4

    (8142) 53 00 11
Новости
30.10.2018

Семинар "Приемный ребенок в школе"

Мероприятия прошло в рамках проекта "Семье - поддержку и развитие"
29.10.2018

Поездка в Кондопожский район

Состоялось последнее из выездных мероприятий в рамках проекта "Радуга Завета"
24.10.2018

Запись на ПМПК на ноябрь

25 октября откроется запись на психолого-медико-педагогическую комиссию на ноябрь

Архив новостей

Контакты

Место нахождения

г. Петрозаводск

ул. Балтийская, д. 4

(8142) 53 00 11


Связаться с разработчиком сайта
Поиск
Главная страница / Методические рекомендации / СТАТЬИ / Общение взрослого с подростком

Общение взрослого с подростком

Общение взрослого с подростком

«Здоров ли мой ребенок? Все ли с ним в порядке?» « Как быть, я перестала понимать своего ребенка?» «Мой сын стал замкнутым, часто грубит нам…», такие и многие другие вопросы часто задают психологу родители подростка, обратившиеся к специалисту за помощью. Как быть? Что на самом деле происходит с ребенком? Как вести себя взрослому, учитывая потребности и психо-физиологические особенности ребенка в период подросткового кризиса? 
Давайте рассмотрим некоторые вопросы, связанные с подростковым возрастом. 
Изменения в психическом развитии подростка существенным образом связаны с устанавливающей системой взаимоотношений с окружающими, именно система взаимоотношений с социальной средой во многом определяет направленность его психического развития. 
Своеобразие развития подростка состоит в том, что он включается в новую систему отношений и общения с взрослыми и сверстниками, занимая среди них новое место, выполняя новые функции. Взрослые, и учителя, и родители, должны строить свои взаимоотношения исходя их развивающегося чувства взрослости подростка, учитывая потребность в самоутверждении, также, доминирующую в этом возрасте потребность в общении со сверстниками. 
Кроме того, необходимо помнить о том, что подростковый период развития ребенка характерен интенсивным ростом, повышенным обменом веществ, интенсивной работой эндокринной системы организма. В связи с физиологической перестройкой происходят изменения и в эмоциональной сфере подростка, нарушается баланс между силой раздражителя и ответом на него, повышается возбудимость нервной системы. В результате формируются особенности поведенческих реакций: от безразличия и равнодушия, до негативного, протестного поведения. 
В этот период перестройки и изменения психики подросток по-новому начинает воспринимать свой внутренний мир, меняя отношение к себе и окружающим. Подросток ждет уважительного отношения к себе со стороны взрослых, сопротивляется излишней опеке, контролю со стороны взрослых, он стремится отстаивать свои права на самостоятельность, уважение своих взглядов и убеждений, признание своей индивидуальности, на уважение его личности и человеческого достоинства, подросток отстаивает право на доверие и понимание. 

Общение с товарищами приобретает для подростка большую ценность, причем нередко школьные интересы отодвигаются на второй план. Подросток постоянно находится в поиске друга, поэтому он часто ищет новых друзей, удовлетворяя свою потребность быть понятым и принятым, добиться признания со стороны сверстников. Кроме того, общение для него является важным источником информации, принадлежность к какой-либо группировке придает ощущение солидарности и чувство эмоционального благополучия. Одиночество тяжело переносится, подросток теряет уверенность в себе, чувствует эмоциональный дискомфорт. 
Часто отношения родителей и учителей с подростком выстраиваются не просто, с определенными трудностями, на основе противостояния и подростка взрослого, без учета индивидуальных и возрастных особенностей подросткового возраста. 
На самом деле больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях и учителях друзей и советчиков. При всей их тяге к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. 

Существуют некоторые способы и приемы, которые помогут взрослому стать терпимее к подростку, строить отношения на бесконфликтной основе, на основе уважения и доверия к ребенку. 

Помните: 

- Поведение подростка находится в прямой зависимости от поведения взрослого, на замечания и оскорбления подросток, как правило, отвечает грубостью. 
- Взрослый в отношениях с подростком должен быть рядом, а не над ним. 
- Стараться помочь подростку выстраивать свой путь, а не вести по своему собственному. 
- Выстраивать партнерские отношения, содействовать личностному развитию подростка. 
- Помнить, что подросток претендует на равные права со взрослыми.
- Наибольшим воспитательным влиянием обладает диалогическое общение, в котором учитываются права и интересы подростка 
- Предмет разговора должен быть конкретным, по сути дела. 
- Старайтесь избегать разговоров, касающихся прямо личности подростка, иначе может возникнуть «круговая оборона». Помните, если вам не нравятся его действия, это не означает, что не нравится он сам как личность. 
- Принимая самостоятельность подростка, не сводите ее к вседозволенности. Учитесь договариваться: пусть он сам определит время возврата домой, объем выполняемой работы – вам будет легче контролировать принятое самим же подростком решение. 
- Учите подростка самого справляться со своими трудностями: помогите определить цель, составить план ее достижения. 
- Не навязывайте подростку свои советы, подводите к ним исподволь, обосновывая свои доводы. 
- Когда подросток отказывается что-либо сделать, можно использовать технику «заезженной пластинки», повторяя просьбу спокойным голосом. 
- Сказав «нет», держите слово. 
Главная задача взрослых – принять и понять подростка, помочь ему в обретении твердой жизненной позиции, самостоятельности и ответственности. Для того, чтобы стать ближе к подростку, постарайтесь чаще интересоваться его настроением, самочувствием. Познакомьтесь с друзьями ребенка, старайтесь не отзываться негативно о его знакомых в его присутствии. Проявляйте уважение к своему ребенку, проявляйте заинтересованность в том, как он проводит свободное время, в чем ему нужна ваша помощь или поддержка. 
В случае, если действия или поступки подростка вызывают у вас раздражение, поговорите с ним и объясните какой именно поступок вызвал у вас такую реакцию и почему, причем делайте это прямо, давая доступные объяснения. 
Старайтесь быть ребенку другом, не запугивайте, не сгущайте краски, лучше поделитесь своими надеждами. Дайте ребенку понять, что вы верите в него, помогите почувствовать, что он обязательно справится со всеми трудностями. Удачи Вам! 


Педагог-психолог 
Герасимович Елена Владимировна

 

 

Подросток и взрослый. Правила взаимодействия с подростком
 

Что мы, взрослые, знаем о сегодняшних подростках? Всегда ли мы к ним справедливы? Нам свойственно забывать, что современная жизнь предъявляет высокие требования к людям, в том числе и к детям. Часто мы оправдываем свои промахи, ссылаясь на трудности жизни, но становимся непримиримыми и даже иногда жестокими, когда такие же промахи совершают и другие. А если эти другие – наши подростки, которые еще не научились решать взрослые проблемы?

Переход к подростковому периоду сопровождается резкой ломкой психики, получившей название «подросткового кризиса», когда учебная деятельность перестает оказывать то влияние на развитие, которая она имела в предыдущий период, а ведущей деятельностью становится общение со сверстниками, психологическое отдаление от взрослых, с частыми конфликтами.
Причина конфликтных ситуаций в общении взрослых с подростками объясняется изменением отношений подростка к действительности: он чувствует себя «уже не ребенком» или «не хуже взрослого», а взрослые продолжают считать его ребенком. Подростничество – самый трудный и сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Переход к подростничеству характеризуется глубокими изменениями условий, влияющих на личностное развитие ребенка. Они касаются физиологии организма, отношений, складывающихся со взрослыми и сверстниками, уровня развития познавательных процессов, интеллекта и способностей. Во всем этом наблюдается переход от детства к взрослости. Нередко подростку трудно быть откровенным с родителями, ему легче приоткрыть душу сверстнику или чужому человеку. Но, конечно, не со всеми происходит именно так. Во многих семьях доверительные отношения между родителями и детьми сохраняются. Их сохранение в первую очередь зависит от такта, выдержки родителей. Противоречия неизбежны, но они не вредят развитию личности, а наоборот, составляют саму его суть. В большинстве случаев ребенок не хочет быть похожим на родителей не потому что они «плохие», а потому что они родители. Он хочет быть собой, а значит – другим. Важно только, чтобы это желание быть другим произвело созидательную, а не разрушительную работу, чтобы ребенок стал лучше, а не хуже своих родителей.

Что же делать родителям? Прежде всего – понять и принять противоречивость, конфликтность развития как должное. Осознать, что в детях продолжается лишь часть их личности. Поэтому выбор должны делать не взрослые, а подросток. Взрослые могут предложить сыну или дочери варианты. Правда, для этого нужно измениться самим.

Правила взаимодействия с подростком

Правило 1: позитивный настрой
Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.
Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют злость и гнев, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «каково мое отношение к ребенку?». Если негатива больше, то вам не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ваш ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.

Правило 2: доверительное взаимодействие
Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.
Древние философы говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста – нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Правило 3: субъективность взаимодействия
Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.
Задача взрослого – научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.

Правило 4: выявление причин
Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение – это всегда следствие:
а) стремления привлечь к себе внимание;
б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;
в) нравственно-духовной незрелости, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;
г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

Правило 5: последовательность во взаимоотношениях
Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.
Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.

Правило 6: позитивность взаимодействия
а) постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя»;
б) опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» - это негативный жизненный сценарий.

Правило 7: поощрение положительных изменений
Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть. Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.

Правило 8: привлекательная альтернатива
Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.
Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую компанию.

Правило 9: компромисс
Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.
В лагере был подросток, который долго не засыпал и «заводил» весь лагерь. Вмешательство воспитателей только раззадоривало его. Выходом из ситуации стало назначение этого подростка в группу ночной охраны лагеря.

Правило 10: гибкость
Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.
С тревожными детьми (ощущение неадекватности, чувство вины) – проявляйте интерес к их чувствам, а с несговорчивыми нарушителями акцентируйте свое внимание не на внутренних, а на внешних способах контроля поведения.

Нам, взрослым, следует понять, что современные подростки действительно не такие как мы. Но это не означает, что они хуже нас. Они просто другие. Нам нужно повышать свою компетентность в вопросах воспитания подростков, расширять представления об особенностях подросткового периода, как у самих подростков, так и у взрослых, живущих рядом.

Дата изменения информации: 04.08.2015 20:27